家庭关系的和谐之道如何做？ https://www.richdady.cn/
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然后帮她把手放回被子里面
礼物奉上, 世界经济保护日啊亲,是他提出来的,由于工作关系,说孩子给我带了就成了我家人了,有妹纸喜欢什么样礼物的,
,然后把它印上杯子就可以了,基本都是女人30多离婚了带个孩子,我就说我们直接是不可能的,他从上海坐28个小时的火车来学校看我, 第二天醒来已经快中午了,然后把它印上杯子就可以了,基本都是女人30多离婚了带个孩子,我就说我们直接是不可能的,感动,逛一天下来,很有意义的一年,神奇出现了,基本都是女人30多离婚了带个孩子,然后投资什么白银赚钱了,他和我同学是在一起上班的,他对我更是倍加关系,长这么大还是头一次和男生共处一室,拗不过,他们出的点子我认为很有意思,然后投资什么白银赚钱了,然后就说加什么群！你们不觉得烦吗？本来是上来看真实为什么情感最近这么多有关投资什么白银的软广告？？？而且看起来故事都很真实一样,
写在前面（zuo zai qian mian )：
“暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩,咏而归”
从前我是学生党，只觉孔子老人家尽会给后代留作业，不知暗暗问候他多少亲朋好友，现在我华丽转身为学生党死对头，才深深羡慕这幸福快乐的教育理想。
呵呵，为师一年，习得不少新技能，譬如各种角度各种程度瞥、愣、瞪，各种分贝各种响度的讲、教、吼，各种方向各种长度各种定位的“粉笔扔”，想想这才分别是教师的眼保健操，脸部肌肉运动，以及腕力臂力准星练习日常。
但，或怒或乐，时愤时悦，点点滴滴，却都是我的惜珍。六一将至，忍不住想记录一下我和我们班的熊孩子们：
一、个案脑残篇
1.背景：我让我们班某极品小孩下午大课间(50分）来给我背英语，我等了三十分，还不来，于是派学生把他抓到办公室：
第一回合——厕所事件：
师：我让你大课间干嘛知道不？
生：知道。
师：那你干嘛去了？
生：上厕所。
师: 你上个厕所上三十分钟，说，你是不是进去学游泳了？
生：……（笑）
第一回合续：（还是 背书久不至）
师：咱班学生可都告诉我了，说你在下面疯的正欢。
生：没有。是，是俺语文老师检查我练习册，我好多木写，他让我在教室补。
师：补完呢，咱班学生说然后你又下去疯了，哪疯去了？
生：补完我去厕所疯了。
师（忍笑）：哦，你去厕所疯了，你去厕所给谁疯去了，厕所的小动物们，XXX，原来你这么爱他们啊，下课都赶紧去和他们疯……？
生：……（笑）
师(一本正经严肃状）：忍住，再笑，马上教你哭。
第二回合——成语故事版：（此同学经常不写作业、写不完作业、漏写少写作业、作业写太难看）
背景：此同学两天连着少些作业，一般情况下一次我都不会放过他，这回我两天没有理他。我另外一个班的课上完后，他一群同学兴致勃勃的报告:“老师，XXX自带教鞭到办公室找你去了”。
师：听说你自带教鞭过来了，教鞭呢？
生（从怀中抽出教鞭，做认错状，上翻眼睛，小心翼翼）
师：哎呦，我还是第一次看到真实版的成语故事负荆请罪。……(balabala以下省略若干字）
第二回合续：
某天，我蓄势修理一个学生，说教鞭给我拿来，人XXX就大方方的把他们班的抬水棍拿了过来，好粗的说。我瞬间惊呆了，
师：这就是你以后的御用教鞭了啊。
生：那不中。（秒换常规教鞭）
师：咱班学生都看见了，反悔没用啊，以后老师回家多吃点饭，一定要抡起来这根教鞭，你悠着点……
第三回合——吃货篇：
某周一，我看到该同学鼻子以下的脸全肿了，
师：咋回事，脸？
生：回家吃橙子吃太多了。
师：你吃了多少，又没人给你抢？
生：十几个吧。
师：……
二、机智天真的熊孩子群体篇：
1.师（上课进入教室）：看你们把教室弄的哪都是灰尘！
生（左右环顾，天真认真状）：老师，是你眼镜上有灰吧。
师（惊呆了，无语卡壳中）：……
师（两秒后）：还不是你们下课乱疯的灰尘沾到了我的眼镜上。。。
2.上课中，我让学生用How many ____do you have？就班里物品和自己所有物品进行师生自由问答。然后我亲爱的课代表同学男，
课代表：How many girls do you have？ （他肯定是想问老师你有你个女儿，但是他只学过girl这个词）
全班同学哄堂大笑
师：You are so bad. I don't have any girls.
3.某天早晨，我呆在办公室准备洗个手，突然发现脸盆中一只巨大的壁虎，于是赶紧让给老师送作业的其他高年级男生把它捏出去，于是他捏着壁虎尾巴准备脱离脸盆时，壁虎尾巴断了，我本能的极其丢人的捂着耳朵叫了几声。然后，可能这种三年级英语老师怕虫子什么的乌龙事件就传开了。
又逢大课间，认真改作业中，我们一班一群男生来到办公室，我左边五六个，右边一个，
师(很烦躁的问我左边一干人等）： 弄啥类成天，这么多人！
生(我右边的男生拍了我肩膀一下）：老师，我在班里捡到一个东西，你看……
然后，我没有防备的看到了距离我眼镜极其近的一只甲壳虫，没出息的吓了一大跳，愤怒的把他们赶走了。
生（一群，边走边津津乐道）：老师表情真好玩，咱明天把虫放他书里吧，嘿嘿。
师（我看明天谁敢）：……
三、天真贱萌篇
1.六一儿童节汇演，我们二班要表演司马缸砸缸（古装歌舞）
师（本来小演员们兴致勃勃的给我说谁谁演什么巴拉巴拉，我插嘴道）：谁演缸？
生：…… 呀，我不想给你说了
师：哈哈哈
2.我小男生课代表中午去办公室送作业拿作业，（办公室在三楼，教室在二楼）我刚慢悠悠的走到二楼，就看见他拿着要往办公室送作业下楼，看见我又转身上三楼，
课代表（非常不满非常性掰掰的）：老师，都怨你来嫩晚，叫我还得再上去一趟，真是类！！
我：你给作业给我，你不用上去啦。
课代表（依旧性掰掰）：不用啦，我还得拿作业下来发！！
（拿完作业，有模有样的训我）：你下回来早点呗，我都跑了两趟了，忙死了
我：恩恩 （好可爱好萌）
3.基于教学需要，我让同桌起来说英语并握手，先是生生互动然后是师生互动。
我们班一小男生说完英语刚和我握完手，我就听到下面窃窃私语：
“真不要脸，耍色耍到老师身上……”（巴拉巴拉，可笑中感觉三年级的孩子已经性别意识这么强烈了么，省略我巴拉巴拉的下文）
4.春末，温差大，早上穿裙子传了丝袜下午没穿，中午进班找个学生。
某女生：老师，你今天没穿袜裤！
我（吃惊，小孩子家家还知道袜裤），笑了笑，没说话。
突然挨着我的小男生蹲下来摸了一下我的腿，我去，我条件反射的的踹了过去，“滚”
某女生：你咋真丢人类？
此男生：不是啊，俺妈有种袜子传了给没穿一样，我想摸摸老师传了没。
我：……
四、甜言蜜语卖嘴篇
1.某天我穿了一条蓝裙子，一进班，我们班学生用他刚学的一个单词，说：
“哇，Miss Jiao，beautiful beautiful beautiful ”
三天后，我换了条裙子，我们班学生，
“哇，老师，今天你是beautiful中的最 beautiful 。”
我 真心觉得高兴哈哈哈哈
2.我们班同学交作业的时候在本子上写上自己的扣扣号，有的画了个线让我填自己的，有的写“老师，加我”我一概没有搭理。于是某天下课，
生：老师，你扣扣多少？
师：加啥扣扣，成天见我还没烦，周五星期，两天后不又见到啦，不加。
生：那我们星期天想你咋办，星期天俺都通想你类呀。
师：……真会卖嘴。
3.学校六一艺术节汇演结束后，出演学生和老师合照。
生：老师，一会我们围成一个圈，你站在里面吧。
师：不，同丢人类好吧。
生：不中，那安现在就把你围在里面，圈着你进去。
师：……好，我上。
一时兴起，啰里啰嗦。虽然，他们经常惹我生气，我也经常抱怨，都是这些熊孩子，我的温柔没有了，我的头发掉了一大波，我本来就很瘦的身体更瘦了，等等，但，这就是小孩子，小孩子就是很淘气就是一个不受控的让人又爱又咬牙切齿的生物。
曾经看过一篇文章《一个穷艺术家的幸福生活》，通过这位摄影艺术家朋友讲述，他们俩个跋山涉水疲惫不堪在一无所获的返程时看到心喜的美景，这位艺术家突然转头，一脸陶醉，“你说，我这辈子怎么就搞了摄影呢，我真是太幸福了。”不抒情很实在的说，我当时眼泪都差点掉下来。现在我也想，什么时候，我可以陶醉的说，“我这辈子怎么就做了教师呢”。（有时我矫情的我自己都受不鸟啊啊啊啊啊）
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