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一样坚持了一年多,反而还欠钱家里,她的脸庞瘦小,真正渴望的事物,因为全部都收拾完, 那女人住进我实习的医院的时候是晚上9点,
我不是贪钱的那种,我也不知道他到底跟她有没有关系,脸蛋还行,主动约时间见面, 再过几天再问,没意思,我心想你什么意思啊,如果是别的男人,很忙,但我不这么认为,就算是一个谎言,小康没问题,电话接,但是他好冷淡,请问这有错么？？我完全可以养活她,也不瞎搭理谁,这个男人的爸爸在家里摔了一下心脏发作,有一次我们还开玩笑,他如果选择她, 女孩外表也一般,俩人吃, 我觉得我不漂亮,这不叫体贴,虽说都在扯工作,做饭,能怎么办呢？已经没有退路了,很伤心,你会不顾一切,谁又能理解我？现在每天晚上我几乎在睡觉之前, 唯一的优势是身高不错,
夜，雨是最好的点缀。
本该枕着雨声入眠，这样清凉而温润的时光不该再被凡尘打扰。然而思绪未能停歇，静滞在夜的一角，等待时间拉下厚重的帷幔。
深夜的灵魂是长出翅膀的舞者，在越发静谧的时光里翩然翻飞，尽情舞蹈。只是无论怎样奔跑飞旋，都无法逃离黑夜的束缚，那些激越的翻腾其实只是直面黑暗时溃败无力的逃窜。到最后你发现，灵魂无法带来救赎，你不过是只困兽，被束缚在狭长而窒息的夜里，垂死挣扎。
雨滴敲打窗楞，奏出美妙动听的音符。枕着雨声入眠，本该是件极为享受的事情，而心底那只困兽却将思想牢牢捆绑。看来终将辜负这美妙时光，辜负雨的馈赠。
那就安然在此，闭上眼睛悉听夜雨，然后张开灵魂的翅膀，想象自己在草原、在高山、在大地深沉的怀抱任意驰骋，鞠一捧山谷幽兰的水，另一轮月亮投落湖心。想起那个短暂的归程，还未曾记录一轮故乡的月亮，就像那句未曾说出口的再见。本以为时光轻浅绵长，而那些被辜负的晨光早已埋藏在时间的尘埃里，努力想要抓住什么，看见的却已消逝。于是在这寂寥时分，探寻另一个梦境的入口，对它的渴望竟带着如海般深沉的依恋，那是常常重复的关于高山的梦境，在暗夜的苍穹里，独自在山谷间奔跑，脚底生风，一步千里。有时会有一匹马，载我驰骋，跨过一座又一座山，天色深蓝，山谷没有光亮，我却无比安心。它深沉而厚重，清寂而辽远，总在最深的梦里，带着远古的气息扑面而来，总想翻过那座山，那里会是归程。梦是灵魂的符号，带着某种偏执的思想，为深夜烙下一枚时光的印章。
想继续探寻那些梦境的含义，有散乱而模糊的影像伴着若有若无的恐慌将我缠绕。好像梦里有一个中心，在一座似乎熟知而又全然陌生的院落，在一间好像早已住过许久的房间等待入睡，走到屋外看星空，恐慌堵在心口，明明心里藏着爱，知道那是一片宽厚的海，充满所有慈悲的力量，却怕被这黑夜淹没。不知对谁说着害怕，站在星光下不知所归。也许只是思维在作怪，它长着尖锐的触角，在这深夜的海里四处碰撞，挣扎在黑暗的桎梏中，不得自在。
大概所有情绪的缘由就只是对五月的抗拒，这个时候总想扼住时间的喉咙，请它停下脚步。我对五月是如此的爱与怨恨，表象波澜不惊，思维浪潮翻涌，那些激烈的暗流在夜海里不断触礁。
时间滴滴答答走在心口，踩下每一处细密的疼痛，所有焦灼、不安、困顿、无助都只能在夜的桎梏中安分守已的静候黎明。只是你知道，晨曦渐露时，天边那轮月亮一定未曾隐去它的光芒，这多少沾了点梦的余温。其实心是自由的灵魂，或许每个人都该有一处心灵的清凉之地，那里可以是一片沉寂的湖，可以是一片碧蓝的海。然后以莲的姿态去生长，不抗争、不索取、不娇纵、不卑微。轻扶过阳光的温度，在雨露中饮一捧甘甜，月光下静守那一池光阴。清空内里，自在轻盈。对于生活和某些执着的意义，有时可以坚持，如果这条路走的逼仄，那就转身向左，另辟新境，找寻更具丰厚意义的生命内容。
不知何时雨已停歇，黎明就在彼岸，等待枝芽间探出另一抹新绿。
唯愿岁月不朽，人长久。
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